El Self y el ciclo de la experiencia en la pareja

Las relaciones de pareja constituyen uno de los escenarios más complejos y enriquecedores de la experiencia humana. En ellas convergen historias personales, formas de amar, necesidades afectivas, proyectos compartidos y maneras particulares de entrar en contacto con el mundo. Desde Gestalt, una pareja no puede comprenderse únicamente como la suma de dos individuos ni explicarse a partir de las características individuales de cada uno de sus integrantes.

La Terapia Gestalt propone dirigir la mirada hacia el proceso relacional, es decir, hacia la manera en que dos personas establecen contacto, responden a las necesidades que emergen en el presente y configuran un espacio compartido de interacción.

El Self y el ciclo de la experiencia son mapas que permiten comprender algunos aspectos de la vida en pareja. Ambos conceptos permiten observar cómo surgen las necesidades, cómo se moviliza la energía hacia el encuentro y cómo determinadas interrupciones pueden generar patrones repetitivos de sufrimiento y cómo las resuelven. Observamos el proceso de contacto.

El Self como función integradora de la experiencia

El Self en Gestalt es una función que emerge en la frontera de contacto entre el organismo y el entorno, organizando la experiencia de acuerdo con las necesidades presentes.

En los contactos de la pareja miramos cómo se relacionan sus integrantes y de qué manera se realiza el contacto en los diferentes aspectos de su vida. Cada conversación, cada gesto, cada conflicto y cada cercanía indican la manera en cómo solicitan y satisfacen sus necesidades.

La Gestalt propone que la conducta depende del campo relacional, aunque sabemos que las parejas y sus relaciones son multifactoriales. Por tanto, sabemos que entran en juego: los roles, los acuerdos, el amor, las expectativas, los introyectos, los asuntos inconclusos, la biografía emocional de cada uno, lo que entienden por una pareja y la realidad de la misma.

En la pareja, este modelo adquiere especial relevancia porque muchas discusiones visibles son únicamente la expresión superficial de necesidades que no han logrado completarse dentro del proceso de contacto.

El proceso de contacto en la pareja

Precontacto: sensaciones que surgen en el organismo frente a una necesidad

En la vida de pareja esto puede expresarse mediante irritabilidad, comentarios críticos, retraimiento o silencios prolongados que, en realidad, encubren necesidades de afecto, reconocimiento, cercanía o seguridad emocional.

Viñeta clínica

Durante una sesión, una mujer explica que se enoja porque su esposo responde sus mensajes mientras cenan. A medida que profundiza en la exploración fenomenológica descubre que su molestia es, más bien, darse cuenta de que se siente desplazada de la atención de su esposo en el presente.

El conflicto visible gira alrededor del celular; la necesidad auténtica es sentirse elegida y emocionalmente presente para el otro. La toma de conciencia lleva a la expresión de la necesidad de una manera clara.

El awareness como puerta de entrada al cambio

El awareness o formación de figura: este momento refiere el surgimiento de la necesidad. Muchas parejas permanecen atrapadas durante años intentando modificar la conducta del otro sin detenerse a reconocer aquello que realmente están experimentando.

El “darse cuenta” y el proceso terapéutico permiten transformar una sensación difusa en una necesidad que se identifica y puede expresarse de una manera más espontánea: crítica por petición, silencio por necesidad de aprobación, silencio por apertura.

Toma de contacto: orientarse hacia el encuentro

En teoría, esta fase parece sencilla; en la práctica clínica es donde suelen aparecer dificultades que llevan a una pareja a solicitar ayuda. Con frecuencia, las necesidades no se expresan de manera directa, sino que se transforman en críticas, exigencias, sarcasmos, reclamos o intentos de herir para ser vistos.

Para Zinker, uno de los aspectos más valiosos en la vida de pareja es la complementariedad. El crecimiento se da cuando pueden reconocer y aceptar sus diferencias. No se trata de cambiar al otro, sino de enriquecer la relación a través de la diferencia.

Viñeta clínica

Un hombre refiere sentirse decepcionado porque su pareja rara vez le pregunta cómo estuvo su día. Durante la exploración terapéutica descubre que nunca ha expresado esa necesidad y que espera que ella la adivine espontáneamente. Ella, por su parte, interpreta su silencio como una señal de lejanía y que prefiere ser menos comunicativo. La no expresión de necesidades lleva a la interpretación del hecho de una manera distinta, y desde ahí contactan. Cuando logran expresarlo, el conflicto disminuye.

Contacto final y postcontacto: integrar la experiencia

En la pareja, completar el contacto favorece la confianza, disminuye la necesidad de control y fortalece la posibilidad de reconocer sus diferencias. La experiencia compartida se incorpora como aprendizaje significativo.

El postcontacto permite retirarse de la interacción con una sensación de cierre asimilado o bien de conflicto si no se logra. Cuando esta fase no se completa, los asuntos inconclusos toman lugar como figura y fondo y permanecen en el foco del sufrimiento y conflicto.

Viñeta clínica

Una pareja consulta porque discuten con frecuencia sobre diferentes temas; uno de ellos es la distribución de las tareas en casa. En la terapia ambos se dan cuenta de que no se sienten reconocidos y apreciados por el esfuerzo que realizan. Al “darse cuenta” disminuyen los reproches y comienzan a construir mejores acuerdos funcionales.

El ajuste creativo como posibilidad de transformación

El ajuste creativo es dinámico: nos vamos adaptando al ambiente, a las necesidades y a las interacciones con la pareja momento a momento. Pero como el conflicto se representa como figura fija, dicha dinámica se convierte en una sola posibilidad de interacción. No logran encontrar otras formas de interactuar en su presente evaluando las nuevas necesidades.

El papel del terapeuta: observar el proceso, no solo el contenido

El terapeuta Gestalt no escucha únicamente los argumentos de cada integrante. Observa cómo se miran, cómo se interrumpen, quién cambia de tema cuando aparece una emoción intensa, quién evita el contacto visual, cómo responden al silencio y qué sucede corporalmente cuando se expresan. Todo terapeuta Gestalt está atento al proceso de contacto en el ahora del encuentro terapéutico.

La observación fenomenológica ofrece una información invaluable en este aspecto. La intervención se orienta a comprender cómo ambos participan en la construcción de la experiencia que viven, además de promover la responsabilidad en lo que sostienen o pueden transformar.

Comprender la pareja como proceso

La pareja se convierte en un proceso vivo que se configura continuamente en el contacto y cuya funcionalidad depende del reconocimiento de ambos en sus necesidades, de expresarlas y de construir respuestas compartidas.

Cuando aumenta el awareness, también aumenta la libertad para elegir nuevas formas de relación y comienzan a tomar más atención a sus formas de vincularse.

Conclusión

El Self y el ciclo de la experiencia ofrecen una comprensión profundamente relacional de la vida en pareja. Ambos muestran que el vínculo depende de mirarse desde una perspectiva relacional en donde ambos participan activamente para su funcionalidad o para el sufrimiento.

La pareja constituye un proceso dinámico que se renueva continuamente. El mayor aporte de la Terapia Gestalt consiste en acompañar a que las parejas desarrollen mayor conciencia de sus formas de relación.

Ana Giorgana

Bibliografía

Giorgana, A. (2021). El Self: una función integradora de la experiencia. Instituto CEDES.

Giorgana, A. (2022). El ciclo de la experiencia en la Terapia Gestalt. Instituto CEDES.

Zinker, J. (1994). El proceso creativo de la Terapia Gestalt. Paidós.

Zinker, J. (1998). En busca de la buena forma: terapia gestáltica con parejas y familias. Instituto Humanista de Psicoterapia Gestalt.